— maoqiuji 的个人博客

七。
已经很久没写了。差不多应该忘的。也都忘记了。
只知道，那幻觉般的样子，幻觉的生活。没有了。
生活回到了从前。我开心的忙碌着每天的生活。
他，是个回忆。是个经历。是个不存在。
我应该会有亲亲爱爱的人。爱我的很多。我爱的很多。
都是会关心我的。
直到永远。
那是阳光明媚的天气。
我吃苹果味道的糖果。
骑单车在草丛中走过。
我仰望洁白的天空。
不知道期待的是什么。
只是寂寞。
于是，我想流下一切。
可以的。你要相信。

终。

六。
他说，他喜欢吃肉。但不吃猪肉。
我说，我喜欢吃青菜。也爱吃肉。
他说，他喜欢喝菊花茶加糖。但不喝酒。
我说，我喜欢喝茶，不加糖。偶尔喝酒。
我们说，都喜欢吸烟。
我们说，很少上网。
我们说，喜欢女人。
我们说，我并不爱你。
那是缠绵。那是暧昧。那是折磨...那是我们谁都不想要的.
在一家还算很不错的酒店吃了第一顿饭.服务员的态度很好.没有喝酒,也没有饮料.只是喝菊花茶.
他加糖.我不加.
气愤还算融洽.但说话的神情都很慌张.似乎还是陌生人...只是不停的吸烟.他说我不爱说话了...我说,太陌生了.
他说...是陌生人么...
彼此有些失落.
屋子是在4层.破旧的老公寓.外表是刷白漆.因为时间长的关系.已经掉落了大半.门口没有什么防盗门.只是刷黄油漆的木门.地很脏.有1间卧室.2张桌子.上面放着电脑,电视.酒瓶.烟灰缸...香烟.以及水...床是双人的.红色的床单.被子永远都滩在床上.因为没有人有叠被子的习惯.淡蓝绿色的沙发上全都是脏衣服.卧室的旁边有一间很小的过道.用窗帘隔断了，又成了一间小卧室。显得格外的苍白舒适...地上扑满了拼图泡漠.一个很老式的衣柜放在墙角.衣柜上有很大一面镜子。床单很厚,在泡漠的上面.被子一样的滩在地上.周围是日常的用品。有MP3，香烟，水，漫画书，叠的整齐的衣服。角落里放着几包安全套。在旁边是厕所和厨房.厕所里贴的是白色的瓷砖.泛黄.一台很破的热水器来洗澡.脸盆上凌乱的放着洗发精,香皂,牙刷,牙膏,刮胡刀...厨房似乎很久没有用过。煤气灶上满是尘土。地上有几大袋子的矿泉水瓶。
这就是他住的地方。昏暗的屋子。
他抱着我说，亲爱。我的宝贝儿。
温柔的肌肤在触摸。身体缠绵。舌间的敏感。这些都是叫人心动的。
于是，失去了一切。这将是结束，还是开始。
17岁...随之的离去了。
天渐渐黑了。外面突然下起了雪。很大片的雪。我开始高兴。马上穿好了衣服，拿着相机回家了。
他没有送我。
只有在楼道里彼此亲吻之后...说了再见。

[color=Red]五。
确实是如此。我看到了他.
他的容颜.他的身体.他的表面....
我就这么将我的17岁葬送在那天...他.仅仅还是如此.
我用我的唯一,换取了那场烟花的盛开.
一切都葬送了...我是否真的爱他.
我将一切都遗忘了。

26号 1：55。 我突然想起了他的摸样。
之后我又忘记了...真是个笑话.然后电脑又开始反毛病.
最近吸烟太多。屋里的空气在辣着我的眼睛。

留一份温暖给自己。[/color]

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四.
我又哭了.我深刻的想念他...在床上辗转反侧.终于平静...
凌晨三点电话的闹表突然响起.我迷糊中欣喜若狂.以为他会打电话说,亲爱...我想你了.很想...可是不是.不过是闹表.我便如此的紧张....
这是一个陌生的城市.我独自一人在这里吃饭,睡觉,写字,上街...任何事情都不是我想象的顺利.
我看不到阳光.看不到他的脸.黑夜想起他.无力来抗拒.甚至是绝望...并且无法诉说.经常半夜的惊醒,疼痛...我会做梦.梦到他.只有他的背影...他一直都在叫我亲爱.说很爱我.但我始终都抓不住他...歇斯底里的哭泣,直到筋疲力尽之后,安然的睡去...只有这样,我才会不那么的想念他.
我住的地方是一家很破旧的旅馆,因为这里的价钱最便宜.屋内的空气很潮湿.没有电视,没有任何可以娱乐的东西.只有2间房,一间是卧室,一间是厕所.厕所里有一面很大,但很脏的镜子.凌晨起来喝水.我经常给这黑暗所吓到.然后蹲在一角,捂住脸哭了出来...我真的想念你...卧室里是木地板,走起路来咯吱的响,白色墙因为时间长的关系,已经略发黄了.但是床很舒服,很大.白色的床单和枕头.还有迎面的大窗户.我经常站在窗前幻想.幻想他突然会站在楼下向我招手.然后我冲他笑笑.连外套都不穿就直接跑到楼下抱紧他.对他说,宝贝儿...我爱你.
可现实是那么的残酷.因为...他爱的人始终都不是我.可能只是替代...但这突如其来的感情,我不能抗拒.
他和他的名字一样,烟...就像烟花一样,美丽孜然的盛开.却无法触及.
陌生的城市里,我不知道如何去生活.唯一的希望,就是找到他,无论怎样...但我们的联系方式只有一个陌生人的电话...拿起电话后叫我绝望...
我要好好的保护自己...
因为一无所有了...请让我找到他...别无选择,别无所求...

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新年快乐...
我独自一人站在冰冷的冬天,有你的温暖.
为你残留最美的瞬间.
宝贝儿...我爱你.

把题目改了.觉得更加合适.我就改了...
三.
我叫七。住在北方的小城镇里.家门口有一条河.我们是喝那里的水张大的.这里没有高高的楼房,没有什么先进的地方.只有很绿的树,鲜艳的花...17岁以前见过的只有一处水库.没有看过海.但已经叫我流泪.最感动的是,走在铁路上,看落日...
17岁,开始了似人非人生活.不知道这是不是自我折磨.生活从此改变。
不知道是以前学习好的缘故还是现在学习不好的缘故,这方面的压力越来越重.每天都不能玩.只能学习.学习.学习...我浑浑噩噩的忙碌.直到疯掉...
15岁一天的晚上,我和朋友来到了离家不是很近的酒吧.灯火声鸣.男子被酒精麻痹的神情,女子妖娆的舞动自己的身子.我做在沙发上,叹叹气,笑笑.开始喝酒...我只知道我的脸有点热.不停的喝.他们不停的灌我.一个人的手伸向我,把我拉进了舞池.我以很不纯熟的姿态跳着.蹦着.不停的跳,甩自己的头...忘记的时间.忘记了忙碌.忘记了疼痛.忘记了悲哀.忘记了一切...将一切遗忘...我跑到厕所.蹲在马桶前吐的很严重,我没哭...只是不停的笑...
那天很晚才回家.只我妈妈自己在家.几乎和我疯了.可能也是因此我走上了不归路.
我开始疯狂的交男朋友,我爱他们的身体,爱他们的眼神,爱他们的自卑.更爱他们的顺从...可能是得到的太多,也便没能去珍惜.可能其中并没有什么爱.只是年少无知的我来以此安慰.我只是要征服,疼痛中的征服.
那年我没能很顺利的考上高中.但是家里的不放弃,我还是上了高中.离家很近.这叫我讨厌.
每一个人都对我不好...他们都对我不好.学校里的同学不喜欢我.我不知道为什么.这叫我很是失望.我第一次有了自杀的念头.因为生活是如此的痛苦.
我只是想要改变，改变现在痛苦的生活状态.天知道你有多爱我,天知道我有多爱你?我们都是来爱自己而已.所以不要有过多的奢望和苛求.我们都是自私的.
我可能只是你的替代.只是替代...只是玩偶.可我的奋不顾身连自己都不能控制.也许我们都只是空虚和需要疼爱的人...但这替代未免叫我心里很是不舒服.我是感情残缺的人.不容许一点的虚假.你这样的爱我,我为了什么?兴许你是是爱别人的心,爱我的身体以及容颜.是有安慰...请不要说你爱别人...宝贝儿...我只是要全部的关怀.我只是要你给我真正的疼爱.你是我的.我不要永远,只要我爱你的时候你是我的就可以...
我只要你想着,七.我的亲爱...我不叫你流泪.
你亲吻我的额头,我的眼睛,我的鼻子,我的脸颊,我的嘴唇......我不想哭泣.....
我做上列车,奋不顾身的去找你...

二。
凌晨三点。
他打电话，说，我想你。
最近是失眠了。我已经不记得到底睡了几个小时。迷糊中听到他的电话。他说，亲爱。我想你。
我摸索着身边的衣服准备起床。对着镜子梳梳头发。看看苍白的脸，还好眼睛还很明亮。
屋子很是乱。我找不到可以穿的衣服。才知道我有多久没有出门了。极其的邋遢.然后找了件最干净的衣服出去了。
天色还没有明亮，但路灯已经熄灭了。虽然是冬天。我第一次知道北方的早晨很是暖火。我穿的很多。带很大很厚的围巾。背很大的包。里面除了仅有的几块钱什么都没有了。我走在马路上，觉得很美丽。很安静。街道上还没有行人，没有车子。我走在路的中间都不会有事情。树木很安详，没有风吹草动。仿佛一切都停止了。时间就这么停留在我17岁的那天。我在路口盘旋，找寻我遗失的美好，并且凝望命运此刻给我的小小幸福。第一次知道了爱是多么的美好。我很努力的奔跑。很快。气喘忽忽，我似乎觉得我在流泪，但是我知道我很开心。因为我笑了。你看的到么？
天亮了。我买了早点回家，努力的吃下去，使劲叫自己不要吐出来。吃好之后。我脱了衣服，盖上很厚的棉被睡着了。
时间就这么颠倒了。脑子很是迷糊。我和他说，宝贝儿，我在你身边的时候。你要记得多回头看看我，我怕我突然间睡着了，你看不到我。找不到我。
烟笑笑说，你真像是我的孩子。
阳光很是刺眼，但依然明亮。就好象生活是多么的痛苦，可我们都要拼命的去 ** 。请不要说我颓废，我只是想放飞我这颗压抑的心。所以我不顾一切的去爱你。
我买了一张抵达烟那里的车票。没有带任何行李，做在了火车上...接下去,我想要的不仅仅是我能把握的.我只是去找我的温暖.你能回头抱紧我么?
双手捂住自己的脸,哭了出来...

我只是想写点东西.不知道是记录还是遗忘.就是想写个长点的东西.上学的时候写了一些.但是没能坚持.现在重新开始.把我的感情生活,和与你们的相遇,加在其中...

迷梦记。
你知道烟花何时盛开么?那只是遥远天边的盛宴，没有请我。 ----题记

一。
17岁的时候，我认识了他。一个我不知道是什么样子的人。我们只是说话，但没能见面。
那天下很大的雨。我去了附近的一间网吧避雨。我头发很长，被淋的全部都湿透了。我喜欢穿白裙子和麻线的凉鞋。
我慌张的走进了网吧。老板很热情的来招呼我，我冲他笑笑。然后交了钱，在一个靠角落的地方坐下了。周围的人很多。及其喧嚣的吵闹声，还有浓烈的香烟味道。屋内光线很暗。虽然乌烟瘴气，但是我喜欢这感觉。这样，我隐藏了我自己。
打开了Q，很明显是没有人的。无聊的看着屏幕上昏暗的光，反射着自己苍白的脸。就这样，听着外面的雨声。慢慢的消磨着黑夜的寂寞。
随手翻看着喜欢的叶子...看到周围的人都在游戏.无奈中,我也只好这样子消磨了.就这样...在正确的时间遇到了错误的人.是不是会叫人恼恨.
我喜欢他的名字.喜欢他的轮廓.喜欢他锐气的眼神.喜欢他身上的气味.喜欢他不留痕迹的遗忘...
我就这样.在网络上迷失了我自己.看看周围黑暗的一切.有的时候不能呼吸.其实,我只是找一个释放的空间.你能给我么?
他叫烟.喜欢香烟的男子.头发略微有点长,径上总是喜欢带一条银制的项链.穿干净的衣服.看他的眼睛,苍白,但是很锐气.喜欢听缓慢的轻音乐...这样子看来.可能是一个无聊的男人.但这样的安静给人一种无可抗拒的激情.
他喜欢叫我亲爱.我叫他宝贝儿.烟虽然比我大,但是我喜欢叫他宝贝儿.因为,我痴迷缠绵的称呼.也许身体里得不到.也许心灵上是虚假的.至少还有温柔的谎言.
他总是说,亲爱.你要好好的对自己.因为我们任何人的感情都比不过自己.我爱你.
但是我始终都不知道.什么是爱.这爱的天堂中,到底有多少的幸福。我想要的仅仅是关怀.我哭泣的时候的关怀.所以.他问我爱的时候...我总是说,宝贝儿.我不能没有你.
凌晨三点,在痛苦的哭泣中惊醒.浑身无力,喝下了床边的一杯青水.光着身子走到阳台前,看外面昏暗的天空.底下头,抱着自己.流下了滚烫的泪水...黑夜里。想起你。